Създаване на тема | Към списка
Един мъж завел приятеля си вкъщи, да му покаже новя апартамент. - Ето това е кухнята - казал той - а това тук е всекидневната, това е детската. Продължил да го развежда и отворил последната врата да му покаже спалнята, но с изненада видял, че там е жена му с друг мъж, запазваики самообладание тои казал: - Това е спалнята, а това съм аз когато ме няма вкъщи. Затапване Баща и син се качват в такси. Бащата предупреждава: - Не обръщайте внимание на сина ми - много е умен и каквото и да кажете ще ви затапи. Минало се малко време и синът казал: - Представете си че майка ви е полицай и баща ви е полицай. Вие какъв ще бъдете? - никой не отговорил - полицайче. Минало се още време и момчето пак казало: - Представете си сега, че майка ви е адвокат и баща ви е адвокат вие какъв ще бъдете? - пак никои не отговорил - адвокатче ... Няколко пъти се повторило и най-накрая шофьорът не изтърпял и казал: - Представи си сега че майка ти е курва а баща ти педерас ... ти какъв ще бъдеш? - Шофьор на такси - отговорило момчето. Желание Живеела сама разведена жена с малкия си син. Той имал навика да наднича през ключалката в стаята на майка си. Една вечер я видял легнала на леглото, разтривала си корема и шепнела: "Искам мъж, искам мъж..." На другия ден пак погледнал през ключалката и видял майка си да се люби с мъж. Веднага изтичал в стаята си, започнал да си търка корема и казвал: "Искам колело, искам колело..." Желания Един мъж и жена му отишли на разходка в планината. След време стигнали до един кладенец на желанията. Жената паднала в кладеница, а мъжът казал: - Абе, тия желания се сбъдват много бързо. Зоопарка Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва: - Я си разкопчай най-горното копче на блузата! - Но скъпи ?!!! - Нищо де, нищо, давай! Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът: - Я сега още едно! - Но.... - Моля те!!! Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза. - Свали си сега блузата! - Е, не ти вече прекаляваш! - Но скъпа виж, моля те, за експеримента. Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи. - Сега си свали едната презрамка на сутиена....не, не, наистина настоявам...... Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките. - Сега моля те скъпа, свали си сутиена. Не никой не гледа и само замалко. Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът: - Сега скъпа му кажи, че имаш главоболие...... Ситуация Жена пита мъжа си: - Мъжо, какво е това ситуация? А мъжът отговаря: - Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото. А жената отвръща: - А, значи същото като ти да си доидеш от работа и да ме завариш с комшията в леглото? А мъжът отговорил: - А жено, не бъркай бой със ситуация! Далавера Шефа към личния си шофьор: - Напоследък ми прави впечатление, че се обличаш доста добре,как го правиш със заплатата,която ти давам? Шофьорът с откровен отговор: - Ми всичко е въпрос на елементарни сметки - ти чукаш младата ми жена и и даваш 1/3 от заплатата ти, аз чукам дъртата ти кранта и тя ми дава една трета от нейната, така че аз живея с твойта заплата, а ти с мойта. Изневяра Една новобрачна двойка си дали обет, че през следващите 3 години могат да си изневерят само 3 пъти. Изминали трите години и мъжа и жената седнали на вечеря, за да споделят своите изневери. Пръв започнал мъжа: - Скъпа, аз ти изневерих само два пъти. Първия с твоята най-добра приятелка, а втория със секретарката на шефа. Жена тогава му отговорила смирено: - Скъпи, аз ти изневерих само веднъж.... с футболния отбор на града. "Краткия телефонен разговор" Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжа и възкликва: - Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин. - Какво си се развикал бе, беше грешка - отговорила жената. Кьорава та знае ли се... Две съседки се карат през прозорците: -Петрова, колко пъти ще ти казвам-сложи си завеси на прозорците, че ми писна всяка вечер да гледам голия ти мъж как се разхожда!!! - Иванова, а ти вземи си сложи едни очила да видиш, че това не е моя мъж , а е твоя!!! Размяна 2 семейства отишли да почиват на къмпинг. Вечерта някой предложил да се разменят по двойки на кръст. На сутринта в едната палатка се провежда следния разговор: - На мен ми хареса! - На мен също. Дай сега да отидем да видим жените. Мама!!! Каквото и да прави една жена, все не можела да угоди на мъжа си. Всичко което правила не било както го правила майка му. Един ден съпругата отишла при приятелка и и разказала цялата история. Приятелката я посъветвала да се върне в къщи, да си облече сексапилно бельо, да легне на леглото и да чака мъжа си. Така и направила жената. Върнала се в къщи, облекла си черно сексапилно бельо и зачакала мъжа си. Той се прибрал и като я видял веднага попитал: - Да не се е случило нещо с мама?! Погребение До ковчега на мъж е застанала съпругата му и безутешно плаче. За да я утеши попът се приближава и я пита: - Госпожо, помните ли последните слова на вашия съпруг? - Разбира се, че ги помня: "Ти, тъпа патко, с тази пушка, дори и слон не можеш да оцелиш!". Прецакан Семейна двойка се кара. Жената изведнъж казва: - А пък аз спах с най-добрия ти приятел! Мъжът помислил и като не измислил с какво да и отвърне, казал: - И аз! Вълшебната дума Военен се прибира вкъщи, след работа и казва: - Жена, ракията, мезето и вечерята да са до три минути на масата. Жената му отвръща : - Скъпи, няма ли да ми кажеш вълшебната дума? Мъжът и казал - На бегом! Тоя не е от наште Три жени-съседки се прибирали по тъмно у дома. На втория етаж видели, лежи някакъв пиян. - Момичета, тоя може да е от наште. Дайте да го видим кой е. Решили да го попипат по мъжествеността и по това да познаят. Попипала го първата и рекла: - Не, тоя не е моят. Попипала и втората. - Абе, вярно, не е твоят. Попипала и третата: - Не, този не е от нашия вход. не!р не!.... На един мъж му бил ейййй толкова голям. ЖЕ+ната вика : - Аа не може така или ще го намалиш някак или край. Чудил се чудил се мъжа кво да прави и решава да отиде при някакъв стар магьосник. Отива разтроен разказва на магьосника какъв е проблема. Мислил, мислил магьосника пък казал: - Слушай сега измислих какво ще направиш - отиваш на онова отсрешното езеро и като срещнеш една зелена жаба, питаш я ще се ожениш ли за мен, и тя като ти каже не се смалява с по 10 сантиметра. Отишъл човека срещнал я жабата и пата: ще се ожениш ли за менл Тя-не. Ще се ожениш ли за мен? Не. Така станал му 20 см и решава айде още малко. И пак пита - Ще се ожениш ли за мен ? жабата - Колко пъти ти казах не, не, не, не и не повече няма да повтарям! Мъж и тиква Каква е приликата между мъжа и тиквата? И двете изсъхват откъм дръжката ... Виаграааа Мъж влиза в аптеката: - Две хапчета виагра моля. Продавачката: - Но две хапчета са много и едно ви стига. - Да но след малко ще ми дойдат на гости две "шведки" нимфоманки, така че ще взема две за всеки случай. На следващия ден мъжът пак влиза в аптеката: - Да имате крем за ръце? - Да имаме. Но продавачката го познала и го попитала: - А какво стана вчера? - Еми не дойдоха ... Гатанка Колко зъба трябва да има идеалната тъща? 2 - С единия да отваря бирата на зет си, а другия да я боли ... Тъщата Пътник минава покрай къща и гледа: една жена виси от покрива, а мъж се опитва да й смаже ръцете като ги настъпва. -Боже Господи, какво правите с бедната женица…..помогнете й.. -Това е тъщата ми. -И как се е фанала мамицата й…….. Живота е тежък. Една курва се оплаква на друга: -Абе, ебати тежкия живот... преди малко направих свирка само за 2 лева... -А аз направих една само и само да сложа нещо в устата... Играч Един борец се наредил пред автомат за кафе. Пуска монета и взима кафе, пуска монета и взима кафе. Станала голяма опашка, хората взели да негодуват, а бореца се обърнал и казал: - Докато печеля ще играя. Грется будем Дошло чукчи в големия град. Влиза в един магазин с печки, хладилници и друга техника. Гледало, гледало какво да си купи и накрая решило да си купи хладилник. Магазинерът го пита: - За какво ти е хладилник, та при вас е студено? А чукчи отговаря: - Да, у нас минус петдесять, а здесь минус пять - грется будем!!!! Презервативите убиват !!! Отива Манго при доктора: - Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам. Доктора: - Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях. Тръгнал си той. След 4 дни отива пак при доктора: - Докторе златен да си. Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета.... три деца умряха от смях Писнало й На една блондинка й писнало да слуша вицове за блондинки и си боядисала косата черна. Имала работа до някакво село и тръгнала с колата. Преди селото пътя й препречило стадо овце. Било пролет и на нея много й харесали малките игриви агънца. Излязла от колата и попитала овчаря: - Овчарю, ако позная броя на овцете в стадото ти, ще ми подариш ли едно агънце? - Ами добре - отговорил онзи. - 355! - Браво, позна. Взимай си агънце. Огледала се блондинката, избрала си най-игривото, хванала го и го вкарала в колата. А овчаря я попитал: - Сега ако позная истинския цвят на косата ти, ти ще ми върнеш ли кучето? Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал. - Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира. Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее. - Виждам един гол мъж да гони една гола жена... Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил: - Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата. Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал: -А, единият патрон ми стига ....
След като си получил социалните помощи Манго минал през кръчмата почерпил се стабилно и на връщане към вкъщи взел една точилка за подарък на жена си .На вратата жена му го посрешнала с упреци!А бре Манго децата няма какво да ядат ти си взел Мебили да купуваш!
Дете посреща майка си, която се връща от работа: - Мамо, мамо, играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент. И започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото... - Спри до тук, миличък! Искам да разкажеш това, когато баща ти се върне! Когато бащата се прибрал, майката го посрещнала с думите: - Напускам те! - Защо? Какво съм направил? Тогава детето започнало да разказва: - Играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент. И започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото... точно кокто мама и чичо Пешо направиха миналото лято.
Ромео бил известен Дон Жуан. Дълги години обикалял той села и паланки и не пропускал да ощастливи някоя и друга хубава булка. Винаги обаче с него бил конят му Викентий. Така станало и сега. Решил Ромео да посети поредната хубавица на селото която щяла да бъде сама цялата нощ. Извикал той верния си кон Викентий и му казал: - Аз се качвам горе при хубавицата ,а ти ще стоиш тук под балкона; че ако вземе да се върне мъжът и скачам и бягаме. Речено-сторено. Неминало обаче много време и на вратата се почукало. Без много да мисли Ромео скочил през прозореца. А младата жена попитала: - Кой е? - Как кой - конят! Дойдох да кажа, че заваля и ще чакам във входа.
Отива възрастна жена на изповед: - Простете, отче, съгреших! - Какъв грях? - Преди двадесет години изневерих на мъжа си. - О, това е било отдавна - Бог Ви е простил. Забравете. - Не мога - приятно ми е да си спомням.
В автобуса пиян на кирка мъж се обляга на жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала: - Може би след малко и ще легнете върху мен? Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил: - Я глей, размечтала се!.. Дядо и внук отишли за дърва в гората. По едно време решили да се изпикаят. Обаче внукът забелязал, че дядото клечи и пикае! -Защо клечиш бе, дядо!? Не можеш ли прав? -Аз на тия, които са ме предали, ръка не подавам! - бил отговора. Двама ловци на варда и единия казал на другия. -Мойта жина сиа или плете или са ибе! Другият хвърлил пушката и побегнал. -Къде хукна бе к'во стана? -Мойта не можи да плетеееее!
Изпитват Иванчо по география, но той нищо не знае и накрая учителката му казва: -Иванчо сега ти задавам един въпрос,ако отговориш ти пиша 6-тица,ако не отгожориш ти пиша 2ка -Добре госпожо -Димитровград град ли е? -Не,не е град -Как да не е град нали завършва на град -Козлудуй като завършва на уй,уй ли е?
Две приятелки - блондинка и брюнетка решили да почнат да учат английски, да се видят отново след 5 години и да си говорят само на английски език ... Заминали и след 5 години се срещат на същото място и брюнетката казала: - Хай уат ду ю ду еври дей? А блондинката седяла и гледала тъпо и по едно време казала: - Ай ду ю хуй еври дей.
Иванчо бил на война. Пуснали го в отпуска и право в къщи. Казал на Марийка да излязат за малко навън. -Я погледай , Марийке поляната , небето , дърветата -занареждал той. А Марийка:- Защо ми е да ги гледам? -Как защо?-отвърнал Иванчо- като влезем вътре цяла седмица ще гледаш само тавана.
Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли: - Господи, направи нещо! В този момент попът се връща от кръчмата. - Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!
Блондинка в езикова школа: - Бих искала да запиша сина си при вас, за да научи поне един чужд език. - Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански... - А кой език е най-чужд?
Мъж излиза на терасата по хавлия.Съответно жена му: - Къде така полугол? Не те ли е срам? - Нека да видят хората, колко съм слаб и как не ме храниш. - Е,па свали и хавлията .... да видят, защо не те храня. Един младеж отива студент.Но никога не е спал с жена.Там една негова колежка много го харесва,но той не знае какво да прави.Обажда се на баща си. -Тате,тук имам една мадама,но незнам какво да правя.Как да действам? -Сине,изведи я на ресторант. Така и направил.Седнали вечерта,яли,пили,но момчето отива и пак звъни на баща си: -Тате,ами сега? -Сега я води в квартирата. Отишли в квартирата му и той пак звъни: -Тате,ами сега? -Прави каквото прави коча на овцата-казал бащата. Студентът отишъл при девойката и прас една глава. Двама студенти в техничесия университет си говорят: - Какво ще правим? - Дай ще хвърляме монета: ези - ще купим бира, тура- водка, а ако остане във въздуха - ще учим... Хвърлили монетата и... тя останала във въздуха! - Мамицата им, горе физиците пак си правят опити.....
Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива. - Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. - Пред полагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает. Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало: - Не знаех, че си толкова набожен. - Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар. Мъж вдигнал телефона. - Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре. - Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: - Милдред, майка ти иска да приказва с теб! Тийнейджърка била принудена да пренощува при своя приятелка и на сутринта се обадила на майка си, за да й съобщи, че всичко е наред. Думите се заизливали от устата й като порой. - Мамо, обажда се Каролин. Добре съм. Знам, че си се тревожила, обаче снощи нямах възможност да ти се обадя. Колата ми се повреди и трябваше да пренощувам при Мойра, и когато стигнах там, минаваше полунощ, затова реших, че си заспала. Не ми се сърди, моля те. Жената отсреща вече била разбрала, че момичето е сбъркало номера. - Съжалявам - отвърнала тя, - нямам дъщеря на име Каролин. - Божичко, мамо, не мислех, че толкова ще ми се ядосаш! Мъж развълнувано се обажда в болницата. - Жена ми е бременна. Контракциите й са през две минути. - Това първото дете ли й е? - пита докторът. - Не, идиот такъв. Това е мъжът й! Група бременни жени и техните партньори били на курс за родители. Инструкторката подчертала значението на поддържането на здравето по време на бременността. - Упражненията са полезни за вас, госпожи. Особено благотворно действат разходките. Господа, няма да ви стане нищо, ако отделите време да се разхождате с партньорката си. След тези думи се разнесъл мъжки глас: - А може ли тя да носи чанта за голф, докато се разхождаме? Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват. - Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка. Мъжът й уморено се пресяга и стиска дланта й за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва: - После ме целуваше. Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася. След трийсет секунди жената казва: - После ме хапеше по шията. Той ядосано отмята завивката и става от леглото. - Къде отиваш? - пита го тя. - Да си взема зъбите! Пътен полицай в малък град спрял шофьор за превишена скорост. - Но, господин полицай, мога да ви обясня... - започнал шофьорът. - Спестете си оправданията - прекъснало го ченгето. - Ще почакате в затвора, докато се върне началникът. - Но, господин полицай... - Млъквайте - озъбило се ченгето. - Отивате в затвора. Началникът ще се заеме с вас, когато се върне. След няколко часа полицаят отишъл при арестанта. - Имате късмет, че днес се жени дъщерята на началника. Когато се върне, той ще е в добро настроение. - Не разчитайте на това - отвърнал арестантът. - Аз съм младоженецът. Младоженци се прибрали вкъщи от меден месец и почти не си говорели. Кумът попитал младоженеца какъв е проблемът. Младоженецът му обяснил: - След като първата нощ се любихме, аз отидох до тоалетната и без да се замисля, оставих петдесетдоларова банкнота на възглавницата. - Не се тревожи - успокоил го кумът. - Тя ще го преживее. Не може да си мисли, че си се пазил за нея. - Възможно е - отвърнал младоженецът. Обаче не знам дали аз ще го преживея. Тя ми даде двайсет долара ресто! Детски глас: - Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.
Маж се прибира уморен от работа и заварва жена си далбоко заспала сас широко отворена уста.Взел едно хапче аспирин и и го заврял в устата тя се задавил и се сабудила.Когато разбрала от какво рекла на майа си;Ама зашто го направи аз спях не ме болеше глава. И майат и рекал; Хах а мойе ли да се наебем тогава
Съпруга казала на мъжа си, че прахосмукачката е повредена и му поръчала да я поправи. - Приличам ли ти на техник от Хувър? - възмутил се той и продължил да си чете вестника. На другия ден му казала, че се е повредила пералнята и му поръчала да я поправи. - Приличам ли ти на техник от Зануси? - изсумтял той и про дължил да си чете вестника. На третия ден му казала, че се е повредил компютърът и му поръчала да го поправи. - Приличам ли ти на техник от Ай Би Ем? - изпъшкал той и продължил да си чете вестника. След няколко седмици съпругът казал: - Виждам, че си поправила всичко. Как успя толкова евтино? - Познаваш ли съседа Пит? - попитала тя. - Той се съгласи безплатно да ремонтира уредите, ако спя с него или му изпея песен. - И ти коя песен му изпя? - Приличам ли ти на Тина Търнър? Една вечер съпруга пратила мъжа си за цигари. Магазинът обаче бил затворен и той отишъл до съседния бар, където имало автомат. След като взел цигари, съпругът решил да удари едно, преди да си тръгне. Седнал на бара и забелязал една поразителна брюнетка. Изглеждала невероятно и той я заговорил. Почерпил я една чаша - после втора и трета - и когато барът затворил, тя го поканила в апартамента си. Хвърлили се направо в леглото. Сексът бил фантастичен. Накрая мъжът си погледнал часовника и видял, че е един часът през нощта. - Боже Господи! - възкликнал той и скочил от леглото. - Не знаех, че е толкова късно. Жена ми ще ме убие. Имаш ли талк?Момичето се озадачило, но му подало флакон талк и той си натъркал ръцете него. После бързо си тръгнал, без да каже нито дума повече. Когато се прибрал, жена му го чакала. - Къде беше? - гневно попитала тя. - Знаеш ли колко е часът?! Пратих те за пакет цигари, а теб те няма цели четири часа! - Виж, много извинявай - отвърнал съпругът. - Отидох в магазина за цигари, обаче беше затворено. Затова отидох до автомата в бара, но докато бях там, срещнах едно страхотно маце и свършихме в леглото. - Дай да ти видя ръцете! - казала жена му и той си показал дланите, покрити с талк. - Долен лъжец! - извикала тя. - Пак си ходил на боулинг! Съпруга зашлевила мъжа си по бузата, след като намерила в джоба на сакото му лист хартия, на който било написано името Мерилу. - Това е името на коня, на който заложих вчера! - възразил той. На другия ден жената пак му ударила шамар. - Това пък за какво беше? - попитал мъжът. - Снощи се обади конят ти. Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат из долината. Изведнъж чуват нечовешки вой. - Какво става, Холмс? Да не е пак Баскервилското куче? - Няма нищо страшно, Уотсън. Пак дават на сър Хенри овесена каша за закуска.
Вицове на тема "Сервитьорки" Към мъж в заведени се приближава изключително разголена сервитьорка. - Вие предлагате ли оправяне с ръка? – попитал лукаво мъжът. - Да, разбира се- отвърнала доволно сервитьорката. - Тогава си измийте ръцете и ми донесете един сандвич. В еврейски ресторант сервитьорката пита току що настанилия се клиент: - Какво ще обичате? - Мога ли да прочета менюто? - Като искате да четете отидете в библиотеката отсреща. Тук е ресторант – ядосала се сервитьорката. Клиент на ресторант се жалва пред управителя: - На входа на заведението пише че всички сервитьорки са полуголи, а там има една със сутиен и почти нищо не се вижда. - Точно тази сервитьорка днес е на половин надница. Обява за набиране на сервитьорки: „Търсим сервитьорки – хубави, работливи и паметливи!” Въпроси за сервитзорки Какъв въпрос задава сервитьорката на маса с еврейки, която обслужва в ресторанта? – „Има ли нещо. Което да е наред?” - Как се разбира коя от всички блондинки в ресторанта е сервитьорка? - Тази, която има тампон зад ухото и си търси химикала. Учтивите сервитьорки Клиент влиза в заведение и си поръчва: - Кафе без сметана моля! Сервитьорката учтиво отвръща: - Нямаме сметана. Мога да ви предложа кафе без мляко. Семейна двойка в заведение викат сервитьорката и я питат: - Извинявайте, певицата изпълнява ли желания? - Да, разбира се, какво ще обичате? – отговаря учтиво сервитзорката. - Кажете й да млъкне, моля ви се! Вицове за оплаквания към сервитьорки: Компютърен специалист си поръчва супа в ресторанта. След малко вика сервитьорката и се оплаква: - Виждате ли това? Имам бъг в супата! Сервитьорка носи на блондинка поръчаното от нея кафе. - Съжалявам но това кафе мирише на изпражнения! – оплаква се блондинката. Притеснена сервитьорката носи кафето на бармана, той го помирисал и казал на сервитьорката: - Кажи на тази клиентка да държи чашата с другата си ръка. Вицове на тема "Проститутки" Мъж влиза в заведение с проститутки, а на входа го посреща полугола жена: - Избрахте ли си маса? - Да, третата до бара. - Добре, качвай се и да започваме… Срещат се две проститутки: - Абе скъпа, ти да не би да си без бельо? - А ти как позна? - Много лесно – имаш пърхут по обувките. Три проститутки спорели коя от тях имала по-мръсно бельо. Първата си свалила бикините и ги захвърлила срещу стената. Бикините започнали бавно да се свличат по стената. Втората проститутка сторила същото, но бикините и останали залепени на стената. Третата проститутка също си хвърлила бикините и те започнали да лазят нагоре по стената. Полицай спира до малолетна проститутка на магистралата: - Ти на колко години си? Какво ще каже майка ти ако разбере какво правиш? - Ще ме спука от бой, нали това е нейната територия. Въпроси за проститутки: Защо евреите гледат порно отзад напред? За да се насладят на момента, когато проститутката връща парите. Какво е политикът? Политикът е третата древна професия, резултат от кръстосването на най-древната и втората древна професия – проститутка и крадец. Защо проститутките винаги се спасяват при корабокрушение? Защото са леки жени и не могат да потънат. Вицове за тарифите на проститутките: Пиян младеж приближил до добре изглеждаща жена, стояща на бара. Жената, за да избегне излишни приказки го изпреварила: - Предупреждавам ви, че съм проститутка и правя всичко за 200 лева. - Наистина ли сте проститутка и правите всичко – казал пияния като извадил 200 лева. – Ето, искам да ми боядисате оградата на къщата. Две проститутки се срещат след новогодишните празници: - Ти какво поиска от Дядо Коледа? - 150 лева, стандартната тарифа. Две проститутки си споделят: - Вчера влизам в тоалетната на една дискотека и гледам на земята 20 лева. Навеждам се да ги взема и отзад усещам как ги заработвам. Вицове за нещастието на проститутките: Две проститутки разговарят: - Абе какво стана с Данчето, не се мярка напоследък? - Ти не знаеш ли, тя умря. Зарази се с трипер. - Как така, нали от трипер не се умира. - Умира се – ако го лепнеш на Пешо Веригата. Разговор между две проститутки на повикване: - Разбра ли новината, искат да ни облагат с данъци? - Спокойно. Стоките от първа необходимост са освободени от всякакви данъци – успокоила я другата проститутка. Стар моряк преспива с проститутка, а на сутринта я пита: - Беше много хубаво, но имаш ли документ, че не си болна от СПИН и венерически болести? - Разбира се – проститутката изважда съответния документ. - Вече е недостоверен. Можеш да го скъсаш. Празнични -Пешо, какво ще пиеш? Водка или уиски? - И ракия. Приемаме поръчки за Нова Година. Ценоразпис: Снежанка и Дядо Мраз - 50 лв. Снежанка без Дядо Мраз - 100 лв. - Тате, познай кой влак закъснява най-много? - Кой? - Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година. 1 януари. Бележка: Честита Нова Година! p.s. зелевият сок е в хладилника. p.s.2 Хладилникът е в кухнята... ---- Видял бележката Боян и се чуди: - Добре де, а кухнята къде е... Спират един за превишена скорост: - Превишена скорост! Защо? - Ами ..заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила! - Каква Нова година? Десети януари е! - Ами затова и бързам! Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз? - Ей, малкия да не ме забравиш за Нова Година? - Как изкара Нова година? - Като подарък... - ??? - Цялата нощ лежах под елхата... След празнуването на Нова година. Звъни телефонът. Сънен човек: " Кой идиот звъни в 16 часа през нощта!??!" На празника за Нова година в детската градина: - Дядо Мраз, благодаря за подаръка! - Няма за какво, детенце! - И аз така мисля, но мама държеше да ти благодаря! Посрещане на Нова година. една дама казва на друга: - Струва ми се, че преди дванадесет години сме посрещали нова година в една й съща компания. - Наистина ли? Нещо не си ви спомням. - И аз не помня добре лица. Но виж за тоалети - добре помня. Нова година е като при секса - в началото дълго се готвиш, харчиш пари, толкова се стараеш и всичко това за някоя секунда удоволствие!!! - Какво е Нова година? - Вечеря, която плавно преминава в закуска. Преди Нова година. Оптимиста: - Новата година ще е по-добра от старата! Песимиста: - Новата година ще бъде по-лоша от старата! Реалиста: - Пак ще се напия! Малко преди нова година. Шефа влиза в един от кабинетите и гледа - на масата пиене, мезета, всички пушат... - Забранил съм да се пие и пуши на работа!!! Един от по-трезвите се обръща и отговаря: - Абе шшшефе, ччче кккой работи? - Този дядо Коледа всичко обърка, - казва донаборник. - Какъв е проблема? - пита го приятел. - Преди петнадесет години преди Нова година го помолих да ми подари военна униформа. И чак сега я получавам. Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли: - Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина... На Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците: - За много години, за много години! - Моето момиче за Нова година ми подари секс. - Много оригинално, няма що - на всички да подарява едно и също. Посредата на полето огромна дупка. На края на дупката седят мъж и жена. Мъжът: - Ех, казах му аз на баща ми, че не трябва да иска такива неща....... - Какви неща? - пита жената. - Разбираш ли....звъни ми той на връх Нова година по телефона и ми разправя: "Синко, ти водиш праведен живот, а аз съм абсолютен грешник. Помоли се, моля те на Господ да ми изпрати един подарък за Нова година, ама нещо голямо, скъпо и съвременно...". И аз му викам: " Тате, не трябва Господ да се моли за такива неща.." А той - помоли се, та помоли се. - И кво? - И аз се помоли, а Господ му изпрати.... - Какво му изпрати? - Каквото поиска - това му изпрати. Нещо голямо, скъпо и съвременно - орбиталната станция "ХХХ". - Какво е пълна самота? - Когато за Нова година не те поздравяват даже спамерите :-(
Една фея казала на двама съпрузи: "Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас.". Жената казала: "Аз искам да попътешествам по света със любимия си мъж.". Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети. Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години.". Махнала феята с вълшебната си пръчица и...превърнала мъжа в 80-годишен старец. Извод: мъжете може да и да са гадове, но феите са жени. Оди Рамче низ пустина и оди, оди, оди и наидува на еден куп злато. Се јавува господ од небото и му вика: „Рамче, ако сакаш да го имаш златото мораш да се посереш одма „ Рамче клекнал и се посрал. Оди он така со златото низ пустината и наидува на пет пати поголем куп дијаманти. Господ пак се јавил од небото и му вика: „Рамче, ќе го имаш и ова и плус една камила за да го носиш ама мораш да се исереш три пати повеќе од првиот пат „ Рамче се помучил ама успеал да се исере три пати повеќе. И он така продолжил низ пустината и наишол на цел вагон богатство. Господ пак: „Рамче, се можеш да имаш и плус локомотива да го влече вагонот, ама мораш да се исереш десет пати повеќе од првиот пат !„ И Рамче почнал да се напиња и да сере, сере, кога одненадеж го прекинал еден глас : „Рамче, Рамче... разбуди се.. Рамче.. разбуди се, цел си во гомна !„ Класификация на водката в IT среда: 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бидон - home edition "За из път" - Service pack от махмурлук - Recovery tool
Драга редактор, Ас учи България. Дошъл научи образование - получи диплом. Учи топре. Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска. Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре! На друга ден пише секс три. Прави три. Топре! На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери. Всяка ден дванадесе не може! Моли драга редактор, Драга редактор, нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ! Благодарен: Рибейро Пинто Хосе Гилярдо Ду Нашсимену
В текста може да използвате Wiki или HTML тагове
